A auto- afirmaçao e a hipocrisia

Um fato me ocorre desde que eu fui a uma sessão e discussão do filme Querelle do Fassbinder, 1982, baseado livremente no romance de Jean Genet, Querelle é uma obra transgressora, na qual Fassbinder não faz concessões para transmitir sua visão de mundo ao espectador. Este filme dispensa comentarios quanto a ele mesmo, porém, assim como os que se relacionavam com o visitante no filme teorema, já citado neste blog, eu após ter contato com tal filme me deparei com alguns fantasmas meus. A minha hipocrisia nao me deixava transparecer meu asco para com os homossexuais do sexo masculino. Sempre q via um tentava ser simpatico, para conformar minha alma moralista-liberal, assim, ao mesmo tempo q dizia para mim: vou tentar abstrair deste homem à minha frente os seus desejos sexuais, criando um monstro para mim mesmo: o humano assexuado. Todavia, o que mais me impressiona é q pós o filme eu pude perceber o quanto na verdade minha atitude estava mais para um : Porra! Essa bixa quer me comer e fica caçando assunto! Eu vi no filme Querelle, aquilo que meus olhos nao queriam me deixar ver, assim como a grã-fina liga para prefeitura para q tirem o mendigo de sua porta, mas engana-se dando dinheiro pra uma instituiçao ou pessoa carente - um pequeno consolo para sua alma! As cenas eróticas de um homem desejando e possuindo o outro homem, foi algo q para mim, e digo isto sem o menor receio, causou uma revoluçao interna em mim mesmo, tanto estomacal, pois eu quiz muitas vezes vomitar, quanto de atitude. Mas o que mais me intriga e que após o filme, paralém dos comentarios maldosos, as piadas, os apelidos, as conversas produtivas que tive com o Junior (que por sinal é homossexual) e os abusos morais e sexuais que sofri e sofro por parte do André (acho q este é o nome do cara que fica tentando passar a mao na minha bunda!) e do Ricardo ( que consegue fazer as pessoas acharem que o q me incomoda é o apelido de "Chocadinho", qdo na verdade, meu incomodo vem da minha dificuldade em lidar com isso, com a minha atitude em relaçao a este novo outro para mim), enfim, o que mais me intriga é que eu para me conformar, quase como que quando um ser acaba de sofrer um atentado contra sua vida e tenta viver tudo ao mesmo tempo, eu parti para reafirmar para mim mesmo e, por consegüinte, para a sociedade, minha Macheza, ficando com mulheres com as quais eu mal conversara até entao, isto nao em numero diminuto, mas num salto quantitativo considerável! Quanto medo eu tenho me tornar um gay!!! Eu preciso pingar colirio nos olhos para tirar o que me incomoda o olhar! Minha hipocrisia ainda nao está curada, porém espero postar algo um dia que me permita dizer-lhes o quanto melhorei em relaçao a minha percepçao dos outros.

PS.: Post retomado - ele fora publicado por mim em outro blog anteriormente e se refere a algo ocorrido no 2° semestre de 2008...